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      谈恋爱,沈阳私人侦探社说三个判断的方法!

      2022-05-26

      谈恋爱,沈阳私人侦探社说三个判断的方法!

      谈恋爱,怎么知道,他是短期内馋你的身子,还是真爱你?


      有一种关系,是男生为了走肾,看起来完全就是走心的样子,唯一不同的是,当目标达到后,他就会180度态度转变,对你没有以前好了,也就是三分钟热度过后不再理你,你的想法和意见都变得不再重要了,谁爱谈谁谈,你要分手更好。


      沈阳私人侦探社说三个判断的方法:


      第一,是要看他投入的时间成本。

      如果他对你只有目的性,没有真正的感情,很可能他并不会站在你的角度去考虑。他要想的,是怎样能用花言巧语,能用低成本的浪漫哄你开心,而对于未来计划,对于需要包容和接纳的事情非常不耐烦。


      第二,是要看他有没有暴露真实的一面。

      他在你面前永远是个好人,没有脾气,没有愤怒,没有分歧,无论你提出什么要求都围着你转,平时对你无微不至,这不是什么值得高兴的事情,而是非常需要警惕的。高浓度的情绪价值,背后一定是深深的压抑。

      因为人在安全,放松的关系里,会放下社交面具。他会展露自己脆弱,疲惫,爱答不理的一面,但你们却能深深相信,无论自己有多么松弛,对方都会在身边,而不必经常担心万一自己装不下去了,对方会离自己而去。


      第三,是要看他会不会把你放进未来的规划里。

      在朋友圈公开恋爱的消息,带你去见家人、朋友,让你参与他的社交圈,这些都是代表他真心想让你加入他的生活。相反,如果一直拖拖拉拉,遮遮掩掩,或许就能说明一些事情了。


      而怎样让一个男人对你从走肾到走心,其实也就是让他做出以上三个举动。

      不要让他有你能轻易追到手的错觉, 引导他对你敞开心扉,诉说过去的经历,旁敲侧击地参与他的社交圈子,渐渐建立真实的亲密关系。

      谈恋爱,沈阳私人侦探社说三个判断的方法!

      总的来说,想让对方对你走心,给大家三个方向:

      1.不要过早暴露自己的需求感。如果你需求感太强对方很容易就能察觉,他会笃定你就是太需要他,你离不开他,这样他就会对你很随意,甚至完全不在乎你的感受。但若是你对他的表现得可有可无、需求感不强,一方面他会觉得跟你相处负担感轻,相处很轻松,还会拿不定你的想法,不敢随意对待你。


      2.降低可得性。当你可得性过高时,追求者会觉得你太容易得到,就会不珍惜你;而如果你可得性过于低,你会看上去很高冷,就会很少有追求者追求,因为他们看不到成功的可能。所以,需要适当降低可得性,但不要太低,让他觉得「快要够得到你时又还需要努把力才行」,这个程度最好。


      3.提供情感价值。想要被人长久且深情的喜欢,主要是在相处过程中是否舒服,也就是事做得是否到位、话能不能说到点上,如果不懂异性心理、沟通能力弱,提供不了情感价值,尤其当你不会提供情绪价值时,就很难建立恋爱关系。 


      沈阳婚姻调查事务所发现,感情里对一个人逐渐失望,有三个类别。

       

      1、瞬间型。 

       

      在某一瞬间,你感受到自己被他伤害。 

      比如你满怀期待地为他做了一件事,可他并没有给到你期待的反馈,反而很冷漠,你会感受到很受伤,觉得对他的付出不值得。 

      再比如,他说了某句话,做了某件事,让你对他的评价降到很低,你觉得他不是你期待中的那样,真实的他和你对他的设想差距很大。 


      这一类的失望,是因为“你的期待没有被满足”。 

       

      2、日积月累型。 

       

      你长期感受到他不爱你。


      他已经很久没有向你表达爱了,消息回得很慢,甚至对你冷暴力,你觉得他没那么爱你了。 

      可你还有期待,还放不下,所以还保留最后一丝幻想。直到某一个瞬间,他做了某件事成为让你放下的最后一根稻草,你下定决心和他分手。 

       

      3、事件失望型。 

       

      他做了某件事,你觉得他不爱你了。 


      比如你们遭遇到了父母的反对,而他选择了听从父母的安排,他认为父母的支持很重要,而你的认知是:自己被他抛弃了。 

      再比如,你们对某件事讨论,彼此的观点差异很大。你觉得他是错的,不应该这么想,他觉得你的观点不对。你们开始因为观念不同而争执,都产生了失望的感受,这也是认知的差异导致的。 

       

      在感情中,这三个类型都会导致一个人对伴侣失望,可能是你因此而对伴侣失望,也可能是伴侣因此对你失望。 

       

      而成熟的人看待失望,不会从对错的角度去看,而是有两个视角。 

       

      一个是放下的视角。他会觉得两个人“不合适”,自己和另一半并不是一类人。于是他不会在这段感情里纠缠,而是放下对方,把注意力放在“找到合适的伴侣”上。 

      另一个放不下的视角。他会感受到自己内心还爱对方,不想轻易放下,于是去平和地理解彼此之间的差异,找到感情里存在的问题,调整自己的认知,来用包容的、解决问题的心态给彼此制造重归于好的可能。 

       

      不爱对方,就不必纠缠;还爱对方,就解决感情里存在问题。 

       

      最怕的是在情绪中内耗,明明还爱却假装不爱,还诋毁对方;或是明明不爱却假装还爱,消耗自己。

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